Kamelia O'Cannas - UC ~

Heure 1 - Introduction.

Je n'ai jamais tenu de registres ou de cahiers de notes auparavant. Devrais-je commencer par un classique "Cher journal..." ? Non. Un journal n'est pas une personne. Bon. Je vais faire comme si, finalement. Je vais donc le baptiser... Jean-Claude tiens et m'adresser directement à lui.
C'est bien Jean-Claude non ?
Ok...
C'est parti pour raconter ma vie...

Premièrement, je suis une femme. Oui ça peut paraître idiot de le préciser mais on ne sait jamais. Tu es peut-être bigleux. Enfin, avec les longs cheveux d’un roux flamboyant que je me trimballe sur le crâne depuis des années, c’est pas comme si l’on pouvait me confondre avec un mec. Ces cheveux sont tellement énervants et j’ai tellement la flemme de les couper que je les attache presque tout le temps en chignon ou en queue de cheval. Encore qu’ils ne seraient pas aussi voyants si ma peau n’était pas plus blanche que de la porcelaine. Or, elle l’est. Malheureusement. Niveau discrétion, je suis terriblement douée, je sais. Bien sûr, c’est ironique.
Je suis plutôt du genre grande et mince, presque maigre. Mes yeux sont bleus tirant sur le vert, en fait ça dépend de la luminosité, il m'arrive également de porter des lunettes. Je possède une multitude de cicatrices sur mes bras que je cache le plus possible. Inutile de repenser au passé. C’est trop douloureux.
Question style vestimentaire, je porte à peu près tout bien que j'ai une nette préférence pour les jeans et les débardeurs bien que les t-shirts et les sweats soient très bien quand même. On pourrait penser que, à cause du style de musique que j'aime, de comment je pense et compagnie, je m'habillerais toujours en noir. Eh bien non.

Au niveau de mon caractère, je ne suis nullement malade, du moins je ne me définis pas comme tel. Je suis seulement apathique, je ne ressens plus certaines émotions telles que l’amour ou la pitié ce qui peut parfois me poser problème lorsque je tente de manipuler les autres. Les seules personne qui comptent pour moi sont mortes et, depuis, je refuse tout contact avec les autres. Je ne suis clairement pas faite pour vivre en groupe ou dans une communauté quelconque, non je suis bien mieux toute seule. De toute façon, je suis très indépendante, j'aime être seule, j'ai toujours été comme ça, je suis débrouillarde et, de plus, la patience ne me manque pas et il en est de même de l'intelligence, je n'ai pas trop à me plaindre. Je disais que je ne ressentais plus certaines émotions. Je vais corriger ça. Vous savez, parfois, il y a des gens qui, lorsqu'ils regardent les personnes qu'ils aiment, sourient. Moi non. Je sais que je les aime. Le seul problème, c'est que je ne le ressens pas. Par contre, il arrive que je sache que j'aime tellement fort quelqu'un que je le ressente un peu. C'est rare. Cela ne m'arrive qu'avec mon frère pour le moment. Qui sait, peut-être qu'un jour j'arriverais à ressentir de nouveau ? Je suis pessimiste quant à ça. De toute façon, je suis pessimiste sur à peu près toutes les choses me concernant, concernant la vie, la mort l'amour, le bonheur. Je peux être très philosophique à ma façon. Pas en public certes. Avec les autres, je suis plutôt du genre discrète, je joue à la femme invisible, je ne veux pas qu'on fasse attention à moi, j'ai toujours été énigmatique, je ne tiens pas à ce qu'on se mêle de mes affaires. Je suis très méfiante, pour ne pas dire totalement parano. C'est pour cela que je suis très possessive et donc ultra protectrice, que je ne fais pas facilement confiance et que je pense souvent à moi avant les autres. Tout faire pour qu'on me fiche la paix, tout faire pour que tout m'arrange. Oh, je peux être altruiste et généreuse quand je le veux, mais c'est assez rare.
Je disais être discrète, cependant, si tu viens me chercher des noises, attends toi à te confronter à mes sarcasmes et à mon ironie, je suis une vraie langue de vipère quand je le veux. Cependant, mon attitude peut changer en une fraction de seconde, on me dit souvent que je suis lunatique. Néanmoins, surveille tes paroles avec moi, je suis très susceptible quand je suis de mauvaise humeur et je pars au quart de tour. Bon après, si tu n'as pas fait exprès de me provoquer, j'estime être assez vive d'esprit pour m'en rendre compte. Si tu es mon amie, de toute façon, tu sais que tu pourras toujours compter sur moi, je suis extrêmement loyale.
Par contre, je suis très secrète. Je ne dévoile que peu de choses à mon sujet, sur ce qu'il m'est arrivé et sur ma famille et encore plus sur les raisons de mon arrivée en France et les raisons de mon départ de la Finlande.

J'aime beaucoup la musique et j'écoute surtout beaucoup de métal. J'adore dormir même si ,comme tactique de survie c'est pas franchement le top. Je ne suis pas spécialement dépendante de quoi que ce soit mais j'apprécie toujours une bonne dose de drogue quand j'en trouve, je fais comme je peux pour m'évader de la réalité après tout. J'aime tout particulièrement observer les gens, cerner ce qu'ils ressentent pour compenser son manque d'émotions. J'aime ma famille et mon copain malgré son absence. J'adore la neige mais, au contraire, je déteste la pluie. Plus surprenant encore, j'aime le feu, la chaleur qui procure et cette morsure qu'il t'inflige, j'aime le voir danser devant mes yeux, j'aime le voir dévorer n'importe quelle matière. C'est mal d'aimer le feu. Toutefois, j'en suis folle, je suis une inconsciente, je serais capable de m'aventurer dans un brasier seulement pour ressentir cette chaleur, pour sentir cette puissance dévorante insoupçonnée. La tranquillité est sans doute ce que j'aime de plus si l'on met de côté ma passion pour les livres. J'adore en lire des dizaines en même temps avec de bonnes parts de leipäjuusto, mon fromage finlandais préféré. J'adore tout particulièrement ma langue maternelle, le finnois, je ne le parle que peu avec les autres mais lorsque je suis seule et que je parle comme une demeurée - du point de vue extérieur - il m'arrive de chanter en finnois.
Sauf que je n'aime pas tout, non, bien au contraire. Je voue une haine incommensurable à moi-même et au monde, je me tiens pour responsable de la tristesse de mon père, de la cause de la mort de mon copain, de cette enfance sans sa mère qu'a mon frère, je hais le monde à cause de la connerie humaine et d'un tas d'autres choses. À cause de cela j'ai perdu quasiment la totalité de ma capacité à éprouver quoi que ce soit. Aussi étonnant que cela puisse paraître, je n’aime pas vraiment les gens sains d’esprit. Je trouve qu’il y a trop de chefs, de leaders, de dictateurs et je n’apprécie pas que l'on me donne des ordres. Je n’aime pas spécialement le bruit, surtout parce qu’il attire les curieux mais également parce que je n’ai pas des ressources illimitées de cachets d’aspirine. Oh et la lumière aussi. Ah ça oui, la lumière… Non à côté de moi, vaut mieux pas m’éclairer non. Ça fait mal aux yeux et ça me rend nerveuse et j'aime pas être nerveuse.